Daddy's Blog

经过和刘晔同学的谈话, 我突然明白了梦里的三个信封的意义.....

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昨晚做了个梦, 梦里见到了她. 但是带来了三个用牛皮纸装的信封, 不知怎么的, 我们开始一起撕毁并烧掉那些信封. 厚厚的一叠纸. 我没有看里面的内容. 但知道, 那是她的"过去". 我不知道这个梦代表了什么, 但是醒来后有丝丝伤感.

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奠

我本来想难过的, 但却怎么也难过不起来
只是心里特别空
隔了半个地球, 两年的时间, 可能最终的结果也应该是这样吧.
在一起的时间太短, 互相的承诺太多.
我们的相爱改变了我们太多,
我们几乎完全摒弃了相遇前的自己.
为了共同的目标奋斗过, 虽然爱情经不住时间的磨练
但是很欣慰, 我们都治好了对方.
可能我们真的只是对方的老师而已.
她说: 有个他
我说: 那你好好过日子
总有一天我也有能力抢走别人的女朋友.
我们一直很努力, 但是现实是狗娘养的.
有个女孩对我说, 我爱你
我说, 对不起, 我不能爱你
她很伤心, 但有些东西我真的,真的无法给你.
因为, 我的旅途的终点站,有个女人在等我.
我知道, 有时候那个女人会走开一会儿
我很坚定地认为, 她不会走得太远.
可是, 这次她选择了一条不一样的路
于是我的终点站少了个女人.

两个人, 其中一个开始怀疑未来的时候, 其实已经不能在一起了.
有没有那个他并不重要, 所以我什么都没有问.
删掉电话号码, 短信, MSN, 去掉一切可以让我联系她的办法

但愿她和他在一起, 可以拥有一切我现在无法给她的东西.

记住该记住的
忘记该忘记的
复习该学会的
祝你幸福

路还是在眼睛看得见的尽头.

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昨晚去朋友那打牌,搞到今天早上才回来. 一晚上牌局大起大浮, 刚才一算,也只输了40来块钱,就是太累人了..下次再也不打这么久了....

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昨晚找到了那张照片, 当初我们不相识. 

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但我看到那句话的时候,我的觉得很淡

人或许都不应该去窥探别人不愿意让你知道的事

比如半年多以前我半夜从她手机里看到别人发给她的那一段

比如我之前无意中看到别人为她拍的那些照片,照片很健康,但我不知道是何时拍的

比如....

太多太多

我选择了相信,或者是去习惯

但我自己呢

我曾对自己发誓,不再让别人再伤害到我的心

所以我等待

后来我遇见了她, 她很好吧,无论从任何地方看上去

所以我容纳了

但还是从心的里面开始伤害

但我选择了相信, 或者是去习惯

我以为我真的完全相信了

但到现在,我发现我只是选择了我喜欢的方式去相信

真的已经说清楚了吗?其实一直都没有....

我只是选择了相信,其他的我一概不知道

我不知道....

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不知道我这心结会存在这么久...可能是我觉得从来没有真正得到过,但是我的贪心也让我我害怕失去...

我对关于我在意的一切都很敏感,也许太敏感,但我不能再表露了,别人无义务去承担我应该承担的难过,痛苦,湮灭.....

我不能让一切过去,因为一旦过去了,不单是所有造成我的痛苦的一切都会过去,那些曾经的快乐也会一并过去....但谁知道呢, 或许这一切本来就在慢慢地过去.....

甚至,我不知道,我还能快乐吗?

世界上本来没有相信,说得人多了,也就信了.

相信使人快乐, 不相信使人不快乐,所以我选择相信....

痛苦是什么?快乐是什么?

我选择了一条长长的路, 即使是走向死亡, 走向绝望, 我也要继续走下去,因为在这条路上走的,不止我一个.

曾经想要纹在脖子大动脉那儿的字....

那是一个我想用血液浇灌的字,颜料随着血管,流向心脏.....

但那个字,我始终没有纹上....

因为现实是, 如果我纹了, 以后找不到工作....

现实就是这么搞笑, 现实就是这么斩钉截铁.....

等我有了钱, 我抽死现实, 等着.......  

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在距离面前,精神总是那么脆弱....

最近呈失业状态,当真穷的只剩下银行里的债务和存款了,但债务貌似比存款多一点点...
或许真的应该另外找份工作了...

写完这俩行,突然发现自己真的是怨念很深,用词也是这么地没味道. 突然开始羡慕别人写blog的时候,可以嬉笑怒骂,快意恩仇,我却不行了. 我老觉得别人写的东西,用词仿佛没什么逻辑,也很鄙视那些乱用形容词修饰的文章,但回过头,却发现我的文字只是让人看看,过了就忘了,而那些文学青年的文字,能让文学女青年看得湿了. 为什么呢, 莫非我也要尝试着这么写东西...

看这半年, 过得实在是混沌. 傻逼学校傻逼老师,而我也是个傻逼, 在里面没法出来. 有时候想想自己的年纪,再想想往后, 就会觉得, 我操, 我不能再这么下去了. 本来就不可爱, 这样下去, 再老点还能有姑娘愿意跟我么. 我想学习, 我想挣钱, 我想做的事情太多了, 可你妈的这社会, 凭什么不让我这个失足青年有机会改过自新阿?  板起指头一算, 哎呀妈呀, 等我真的读完这些, 我他妈都30出头了, 看看别人, 二十几岁就开洋车住洋房日洋妞, 可我呢....没车,没房, 幸福基本上是靠自己的双手....现在这年头, 我想有个纯纯的爱也还真觉得没那么容易. 看那个"最隐蔽的秘密" 网站,我操,那么多人给自己男人戴绿帽,那么多男人出去日别人的女人, 还有有心没胆的, 还有自己说表面正经其实骚的不行的...真是太多太多...以前跟前女友也是, 抢人家的女人, 最终还是报应了, 可我他妈觉得我依然是那么单纯, 可是单纯不好吗, 干吗非把什么事都弄复杂了, 干吗非得把什么事都联系在一起, 干吗非得把感情的事情跟钱阿,物质阿,什么乱七八糟的东西搁一块儿想呢....

其实我并不是很担心姑娘, 因为有些事我也领悟到了. 是你的就是你的, 就算在别人被窝里你也能给拽出来, 不是你的, 就算你铐在床头也锁不住她. 

这两天一不上班就难受了,所以去人家店里长坐,玩儿泡泡龙. 我有一些明白为什么电视里那些失业的男人,每天都穿戴整齐,拿着公文包事儿逼事儿逼的每天出门去酒吧, 到点了就回家...我怕回家,原来的上班时间, 在家的话就整个人不自在. 可是这种事情我也压着,没处说去阿...

那个地方新认识的那位朋友, 他跟他女朋友的事情我也隐约听过一点, 竟然发觉跟我曾经的惊人相似...女人说没有,可能真的是没有, 可是女人忘了男人会有的情绪, 忘了自己是女人, 天生娇媚的女人. "他应该不会想到那方面..."女人..你想的真美, 世界在你的眼里也变得娇媚起来. 可是你知道你伤害了你的男人, 却要坚持 "我没有,所以我没有必要" 这种只有女人才能理解的心态, 即使伤害有多深, 女人都不会在意, 因为女人的眼里, 男人"无权干涉我的自由"...是的, 我们知道你没有怎样, 我们知道你还是我们的, 可是你自私的坚持, 让我们中间的隔阂慢慢滋生, 最后男人选择了妥协, 即使心里象火在烧, 仍然会拉着你们的手, 试图弥补这不应该产生的隔阂, 但是相信我, 除非你的男人已经不要你了, 否则这隔阂会存在很久很久, 因为任何有关的事物,景色都会勾起痛苦的回忆. 所以, 女人, 在这种事情上, 不要胆敢要求男人"大方一点"....这个要求, 爱你的人无法做到.

那地方有个女的, 真是......我是敬而远之了......太可怕了....

我真无力.....我特想站在没人的街口, 大吼一声......

"我操你妈!!! 下辈子不做人了!!!"

突然无意间听到那首 Tomrrow, Wendy. 这是她最喜欢的歌之一, 顿时疯了.........

谁能理解我现在的心情, 哈哈哈哈. 没人可以...你也不行.

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今天跟我爸吃饭的时候突然跟他说起一些家事，我爸突然问我说，是不是我以前跟我爷爷拿了一千块人民币。对这件事，我丝毫没有印象，因为我印象中不可能会跟我爷爷拿这么多钱，于是我矢口否认。还有这次我妈回去，我爸也交代了500块要给我爷爷，我爷爷却说，他只拿到400。我很了解我妈，她根本不可能会去故意扣下区区一百块钱。但饭后我打给她的时候，我还是问她“爸让你带多少钱去给爷爷？“我妈回答说”你爸给我五百让我带给你爷爷，我就给了他五百。”

按照我爸的说法，说是上次我妈回去的时候，我爸交代她一千块钱，说是5百给我爷爷，另外的5百给我妈“顺风”。虽然我个人不觉得要拿辛苦赚的钱回去到处分发摆阔气，但上一辈是这么做事的，我没有发言权。且不说我爸给我妈五百块钱是不是实在太少，我妈回去后，各路亲戚都要打点。照我看来，我们家的关系跟那些所谓的亲戚是很烂的，我妈还是给那些关系比较亲的亲戚们一些钱，完全是做我爸的面子。我爷爷跟我爸抱怨说，上次我妈回去给他一千块钱，是还给他很久以前“我妈叫我去跟他借的一千块钱”。但是我完全没有这种印象，说我妈曾经叫我跟我爷爷借过钱。

后来通过我跟我妈的电话，我证实我妈第一次回去的时候，我爸是给了她一千，但是没有提五百给我爷爷的事情，而那些钱，也确实是都分出去了；这次她回去，也是确实给了我爷爷五百块钱，不知何故我爷爷要说只拿了四百。而关于那一千块人民币，我妈也没有印象。老人家把这些联系在一起，让我爸十分困惑。

说到我爸，是一个十分没有担待，没有家庭观念的男人。或许我一个做儿子的这么说，不太合适。可能又会有人骂“逆子”，但关你屁事....

就拿我叔叔的儿子的事情来说，我那个叔叔完全是信口雌黄一派胡言，到处诋毁我妈，说我妈拿了数十万人民币什么的，却不把绿卡还给他儿子。站在我爸的立场上，如果他有一点点的分辨是非的能力，他就能判断这种事情的真伪。偏偏他这个人听风就是雨，居然还真的相信。当初我们娘两出来的时候，还是我妈借了五千美元买各种东西。他居然一分钱也没有寄回家，连机票都不给我们买。而我叔叔的那个儿子的事，当初刚出来的时候，我爸已经都跟我叔叔算过帐的，一共拿了他多少钱，到如今，不但我叔叔不认账，连我爸也用“我不知道”搪塞过去，其实我觉得他就是不想管这些事情。事实上，他的确也没有处理这种事情的气魄和能力。但只要他能站对阵营，其实很简单的一件事情，现在变成拉锯。

电话里跟我妈也聊了一些，我妈说，要不是为了我，她不会跟我爸一起生活。实际上他们现在也完全不像是夫妻了。我妈没法跟我爸沟通，我也没法跟我爸沟通。他没有一个朋友，因为他也无法跟别人沟通，现在退休在家，抱着以前打工存的钱，一整天在家能看一整天的报纸。完全没有什么活动，因为别人无法接近他。我都不知道他以后要怎么办 :(

有时候我在想，如果我遗传到他的这一部分，我要怎么改进呢.....

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又开始烦躁，这两天花粉过敏的爪子终于插进了我的鼻孔。开始的时候只是在上课的时候觉得鼻子有点痒痒的，谁知道很迅速地，晚上睡觉半夜醒来，发现两边鼻子都不通，然后就跟离了水的水泡眼金鱼一样，张着大嘴喘着气醒来，连续几天都是这样。于是每天都困得不行，不得不服老，现在一不睡好第二天就可以切实地感觉头昏脑涨的滋味。

近期在考期末，好像大家都很紧张的样子。我也第一次开始紧张这些考试，因为我必须考好，不然对不起党和人民，也对不起老婆对不起自己，所以我也似模似样地抄了笔记，然后时不时看一下。估计没问题。放假时间不够长，最主要的是依然很穷，买不起机票，不然就算一个礼拜的假期要在飞机上度过四天，我也会回去。没有错，老子的价值观就是这样。

没什么好写的，生活依旧平淡，可以淡出鸟来。日复一日上学、上班，电话都不敢接，因为恐怕又是那些打过来就要请你“喝喜酒”的人。无奈，不是喝喜酒，就是要修电脑，我居然也都接到了，我他妈欠你们什么了我 ....

说到喝喜酒，就想起自己的私生活....最近貌似也淡出鸟来了。实在还是不太适应，尽管我努力去适应，但电话自然是不敢多打，免的尴尬。说真的，感觉是各种距离都越来越远了。不敢多想，想多了就容易想多。我到底在哪呢....时间和距离。我想，这需要很大的努力去创造，但能创造的十分有限，有点累。发现自己是一个占有欲超强的人，可惜世界不是围着我转的...希望下辈子可以变成阿猫阿狗，饿了就吃，困了就睡，春天到了就出去找MM，满街都是自己的娃但谁也不知道谁，多好。

我真的象一个软弱的臭娘们了。

Posted by Daddy